Первый вопрос, который задают себе люди, попавшие в такую ситуацию: «Говорить или не говорить?» Кажется, что доводов и «за» «против» одинаковое количество. Боль потери близкого человека и забота о ребенке диктуют решение «не говорить, скрыть, не хочу, чтобы малыш испытывал такие же ужасные чувства, как и я». На самом деле это не здравый смысл.
Поэтому, как бы ни было больно, сообщить ребенку о смерти близкого человека нужно как можно раньше.
Дети 3-6 лет уже что-то знают о смерти, но плохо представляют себе саму смерть. Обладая «волшебным» воображением, еще не зная достоверно, как устроен мир, ребенок в этом возрасте считает, что с ним, или с его близкими, этого не случится. Поэтому необходимо говорить о смерти близкого очень тактично, спокойно, в доступной для ребенка форме. Необходимо быть готовым и принять любую эмоциональную реакцию ребенка на это сообщение, ответить на все его вопросы.
Кроме того, очень важно сразу объяснить все аспекты смерти, которые могут вызвать у ребенка страхи или чувство вины.
Если смерть произошла в результате болезни, пояснить, что не все болезни приводят к смерти, чтобы потом, заболев, ребенок не боялся умереть. (Бабушка сильно болела, и врачи не смогли ее вылечить. Давай вспомним, ты же болел в прошлом месяце и поправился. И я болел(а) недавно, помнишь? И тоже поправился (поправилась). Да, существуют болезни, от которых еще нет лекарств, но ты ведь можешь вырасти, стать доктором и найти лекарство против самой опасной болезни.) Если смерть произошла в результате несчастного случая, нужно объяснить факт смерти, не обвиняя в ней никого.
Чтобы у ребенка не появился страх потери оставшихся близких, нужно сказать ему, что остальные хотят жить долго и не хотят оставить его одного. (Да, мама умерла, но я хочу жить очень долго, я хочу быть с тобой все время, я буду заботиться о тебе, пока ты не вырастешь. Не бойся, ты не один).
Если ребенок слишком мал, и его словарный запас невелик, можно предложить ему нарисовать свое чувство (горе можно переживать и так, как бы странно это не казалось). Например, страх может быть черным, грусть – синей, обида – зеленой, гнев – фиолетовым. Главное, чтобы ребенок понял, что он не одинок и имеет право на свободное выражение чувств, которые будут приняты его близкими.
Нельзя говорить ребенку о том, что он должен или не должен чувствовать и как он должен или не должен выражать их. (Не плачь, маме бы это не понравилось.) (Ты уже взрослый, чтобы плакать.), (Ты не должен играть, ведь дедушки нет с нами больше.) Говоря подобные вещи, мы «программируем» ребенка на проявление чувств, которые он на самом деле не испытывает. Он может решить для себя, что настоящие чувства – это плохо, их необходимо подавлять, а демонстрировать окружающим лишь желательное поведение. Подобное решение может привести к эмоциональной холодности во взрослом возрасте.
Ни в коем случае нельзя запрещать ребенку проявлять свои эмоции горя (Ты не должен плакать, иди, поиграй, чтобы не думать об этом). Непрожитые чувства горя – основа для психосоматических заболеваний в более позднем возрасте.
Также опасно «загружать» ребенка своими эмоциями. Истерики родных, их «уход в себя», чрезмерно выказываемая жалость могут напугать, заставить почувствовать себя ненужным.
Нельзя вольно или невольно использовать образ умершего для формирования у ребенка желаемого для взрослых поведения (Не шали, дедушка сейчас смотрит на тебя «оттуда», и расстраивается). Также не стоит говорить что «дедушка уснул навсегда», такие слова могут спровоцировать страх сна (усну – значит умру), страх потери близкого (мама ушла в магазин – она тоже может уйти навсегда, умереть).
Итак, что и как можно и нужно говорить:
1.Выберите место, где вас не будут беспокоить, говорите правду. Если смерть вызвана болезнью, о которой ребенок знал, начните с этого. Если это несчастный случай, расскажите, как это произошло. Будьте готовы разделить с ребенком любые чувства, которые могут возникнуть в связи с этим известием.
Желательно при этом не говорить намёками, полунамёками, фразами из сказок. «Твоя бабушка улетела в волшебное царство и не скоро вернётся!» Подобные фразы могут зародить в душе ребёнка ложные надежды, ожидания, иллюзии.
- Не нужно чрезмерно щадить психику ребёнка, скрывая от него своё горе, слёзы. Пусть ребёнок видит и знает, что вы тоже оплакиваете, тоскуете, страдаете, горюете и скорбите. Это пробудит в ребёнке сочувствие, сопереживание, сострадание.
- Не следует оставлять ребёнка одного в своём горе. Нужно говорить с ребёнком об умершем, помогать ему выплакаться.
- Ребенок тоже может присутствовать на процессе похорон, но здесь важно, чтобы с ним рядом находился кто-то, не сильно охваченный горем, например, друг семьи.
- Не нужно сердиться на ребёнка, обвинять его в чёрствости, бездушии, если он вскоре после смерти близкого человека проявляет радость, веселится. Например, 4-х летний малыш узнал, что у него умерла бабушка. Вот он горько плачет, но проходит десять минут, и ребёнок уже снова улыбается. Нет, он не чёрствый, не бездушный, он просто позабыл о несчастье, отвлёкся на любимую игрушку.
- Нужно, чтобы повседневный режим ребёнка, особенно маленького, не сильно нарушался в связи со смертью родственника. Не надо отменять праздники в семье. Это покажется вам кощунством, но если у ребёнка, который потерял близкого родственника, через неделю день рождения, пусть будет праздник. Конечно, не такой весёлый, не такой шумный, но праздник.
- Не надо заставлять ребёнка постоянно помнить об умершем и говорить только о нём, особенно первое время.
Педагог-психолог
ГБУСОН РО «РЦ Каменского района»
Буракова М.В.